Nah... bacalah

Seorang guru, Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah seorang muridnya (Abu). Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut : "Apa sebenarnya masalah awak, Abu?"
Lalu Abu menjawab, "Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4, kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!".

Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik. Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.

Pengetua: Apa 3 x 3?
Abu: 9
Pengetua: Apa 6 x 6?
Abu: 36

Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, "Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6", Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, "Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?". Pengetua dan Abu bersetuju.

Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu: (berfikir) Kaki

Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?
Abu: Saku

Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf "K" akhir dengan "A", ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?
Abu: Kelapa

Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna "pink", bila keluar lembik dan melekit?

Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, siAbu terus menjawab.

Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)

Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?

Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab.

Abu: Bersalaman

Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?
Abu: Baik Cikgu

Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.

Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.

Abu: Khemah


Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.

Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1.

Abu: Cincin perkahwinan

Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega.

Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.

Abu: Hidung

Cikgu Murni: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.
Abu: Anak panah

Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?
Abu: Okay

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and end in 'K' that means lot of heat and excitement?
Abu: Firetruck

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if you dont get it you have to use your hand.
Abu: Fork

Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It's longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?
Abu: Surname

Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?
Abu: Heart

Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata "Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah".

Labels: Lawak

kat baling ada satu famili...

famili tu ada ayah n mak mertua, anak dan menantu serta cucu.

satu hari, tengah sedang menantu lelakinya tgk tv, ayah nyer lalu depan dia.
tiba2 ayah mertuanyer rebah depan dia sambil pegang dada..
kelam kabut dia ..pastu bini mak mertua dia pun datang terkam..semua terkejut..
semua dh gabra..sambil pegang2 dada...ayah mertua dia pengsan..
tk sedar..pastu macam sedar tk sedar..

menantu tadi gabra..mak mentua dia suruh dia ajar mengucap kat bapak dia tu sebab dia ribakan.
dia gabra jugak...pastu bini dia pun surh sambil tolak2 bahu...
mak dia suruh lagi...
dh gabra sgt, dia pun buat..
dia letak kt telinga ayah mertua dia dan dia pun cakap...

"MA ROBBUKA...."""
terkejut bini n mak mertua dia..
tiba2 ayah mertua dia sedar dan terus sound..
"OII..AKU TK MATI LAGI DEYY...'""
sambil ayah mertua dia tu urut2 dada dia..

sepatutnya dia ajar mengucap, gabra punya pasal..dia dah jadi malaikat..

Labels: Lawak

Sang ayah dan ibu sangat marah ketika mengetahui anak perempuan mereka, seorang penjual bunga telah hamil.

"Siapa si bedebah itu !" jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang kesini!"

Si anak pun sms teman lelaki ( seorang wazir) yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah Ferrari merah dengan lampu ambulan di atsnya berhenti di depan rumah. Seorang lelaki agak tua yang berbangsa cina keluar dari kereta, mengetuk pintu lalu masuk ke rumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata, "Sayalah orangnya…saya yang telah menghamilkan anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda kerana isteri saya tak mengizinkan".

Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan wang tunai.

Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kereta mewah, dua buah supermarket, dua buah hotel dan wang tunai.

Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,
"Kalau keguguran, kamu cuba lagi ya !!"

Labels: Lawak

Pada sebuah penerbangan dari Kuala Kumpur ke Australia.

"Ini Kapten Kamal berbicara".

"Atas nama seluruh anak kapal kami mengucapkan selamat datang dan
selamat menikmati perjalanan anda bersama Hebat Airlines nombor
penerbangan MH101 dari Kuala Lumpur menuju Australia".

"Saat ini kita berada pada ketinggian 35000 kaki ke arah timur".

"Jika anda melihat ke luar jendela pada sisi sayap,
maka anda akan
melihat bahwa kedua mesin sedang terbakar"

"Jika anda melihat ke luar jendela arah ke belakang, maka anda melihat
bahagian ekor sudah mulai tercabut"

"Jika anda melihat ke bawah ke laut, anda akan melihat perahu darurat
kecil berwarna kuning dengan tiga orang melambaikan tangan kepada anda"

"Mereka adalah saya iaitu kapten anda, beserta co-pilot dan seorang
pramugari. Anda sedang mendengarkan rakaman pesan saya"

Labels: Lawak

Suatu hari, sebuah bas kilang yang
memuatkan pekerja wanita sahaja sedang
menuju kilang kayu yang terletak jauh
dari kawasan kampung. Dalam perjalanan
tu..mereka terpaksa melalui kebun getah
yang sangat luas..

Nak di jadikan cerita..ada seorang mamat
kat tepi jalan menahan bas tersebut..nak
mintak tumpang..jadi bas tu pun berhenti
la... Tetiba..lebih kurang 6 orang
perompak keluar nak merompak bas tersebut..

Sorang perompak berkata..
" Keluarkan dan bagi semua barang kemas
yang korang ada..!!Cepat..!!"

Sorang pekerja kilang tu membalas..
" ..tapi..kami tak bawak barang kemas
kalau gi keja..duit pun sikit je.."

Perompak berfikir seketika..
"Ha..gini la..sebab korang takder brang
kemas & duit..kami rogol korang
SEMUA..ahahhaa.."

Pekerja kilang yang muda berkata..
" Alalaa...takkan la makcik yang kat
belakang tu nak rogol jugak..tak kesian
ker.."

Tetiba..makcik tu berdiri..
" Weh..ko nie..tak paham ker..kalau dia
cakap SEMUA..SEMUA la.."

Labels: Lawak

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesihatan. Setelah diperiksa
dengan teliti, doktor memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks
yang terlalu kerap.

"Untuk sementara waktu ini, anda berdua dinasihatkan supaya menghadkan
kegiatan seks. Sebaiknya dua kali saja seminggu sahaja. Untuk memudahkan
mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang
bermula dengan huruf S, iaitu Selasa dan Sabtu," saran doktor.

Akan tetapi pada malam ketiga berpuasa dari membuat hubungan itu, sisuami
tidak dapat lagi menahan nafsunya lalu mencumbui isterinya yang sedang
tidur sehingga isterinya terjaga.

"Hari ini hari apa bang?" tanya si isteri.

"Sumaat"

Labels: Lawak

Analisis Kesuburan

Pada satu hari, seorang lelaki tua berumur 75 tahun telah berjumpa dengan seorang doktor untuk membuat analisis kesuburan dan jumlah kandungan sperma yang ada dalam air maninya. Kemudian doktor itu pun memberikan sebuah botol lalau berkata,

" Pakcik ambil botol nie, esok datang balik jumpa saya bersama dengan contoh air mani pakcik kat dalam botol nie ye."

Pada keesokan harinya, lelaki tua datang kembali bersama botol yang diberikan oleh doktor itu semalam. Tapi doktor tu tengok takde apa pun yang terisi kat dalam botol tu, kosong jer. Doktor tu bertanya ler kat orang tua tu, "Apsal pakcik tak isi contoh air mani pakcik dalam botol nie??".

Lelaki tua tu pun menjawab, "Tuan doktor, ceritanya begini, pada mulanya tu, saya guna tangan kanan saya, tapi tak dapat jugak. Kemudian saya gunakan plak tangan kiri, pun tak dapat jugak. Kemudian saya suruh isteri saya tolong. Isteri saya guna tangan kanan pun tak dapat, tangan kiri pun tak dapat. Kemudian isteri saya pakai mulut plak, tak dapat jugak. Pas tu dier gunakan gigi, pun tak dapat. Susah betul, sebab kami dah habis ikhtiar, saya panggil anak perempuan jiran sebelah rumah kami, dier pakai tangan dengan mulut jugak, pun tak dapat-dapat jugak", terang lelaki tua tu.

"APA??? Awak mintak tolong dari anak perempuan jiran awak..", tanya doktor tu terkejut beruk. Lelaki tua tu pun menjawab lagi,

"Ya., betul tuan doktor, bagaimana kuatnya kami cuba, tapi masih jugak tak dapat nak bukak TUTUP BOTOL nie!!!"...

Labels: Lawak

Sebuah kumpulan gangster menghadapi masalah untuk mengutip wang perlindungan
dari peniaga. Ini kerana pihak polis sering membuat intipan dan tangkapan.
Ketuanya mengambil seorang bisu untuk mengutip wang tersebut. Pada pendapatnya,
tentulah polis sukar untuk menyoal siasat si bisu tersebut.

Maka si bisu pun mula mengutip wang dan berjaya memperolehi RM50,000.
Walaubagaimana pun, dia menyembunyikan wang tersebut di suatu tempat rahsia.
Maka pada hari yang telah ditetapkan, ketua gangster mengarahkan orang-orangnya
memanggil si bisu. Apabila dipanggil, si bisu itu berpura-pura tidak dapat berkomunikasi
dengan mereka. Lalu mereka pergi berjumpa dengan seorang pakar bahasa isyarat.

Gangster : Mana wang tu?

Pakar menunjukkan isyarat kepada si bisu...
Sibisu menunjukkan isyarat untuk "Aku tak tahu apa yang mereka katakan."

Pakar bahasa isyarat memberitahu gangster tersebut. Dan gangster tersebut menghalakan
pistol ke arah kepala si bisu.

Gangster : Aku akan tembak kepala kau, bisu...

Sibisu menunjukkan isyarat "Duit RM50,000 tu aku telah sembunyikan di taman permainan
di bawah kerusi yang ketiga dari pintu masuk."

Pakar bahasa pun berkata kepada ketua gangster, "Dia tidak tahu dimana wang itu dan kalau kau nak tembak-tembaklah..."

Labels: Lawak

Alkisah ada seorang lelaki yang berusia lewat 50an dan bekerja sebagai CEO disebuah syarikat yang besar di KL... Pada suatu hari tu... Boss ni memanggil la dia punya seketeri masuk ke ofisnya... seperti biasa seketerinya pun masukla...

Tolong buatkan saya surat untuk kita punya client...

Si Boss ni pun mula la cakap dia punya mukadimahnya... biasa la Boss... malas nak tulis... cakap punya cakap... Boss ni pun bangun... dan berjalan-jalan pusing-pusing meja sambil tangan masuk dalam poket seluar... 10 minit kemudian acara mengarang ayat pun habis... si seketeri pun mula bersuara...

Seketeri : Boss... pagi tadi kan... masa saya nak datang ke Ofis...saya nampak pintu garage boss terbuka...

Boss : (Dalam keadaan kelam kabut) ye ke... tak apa, nanti saya call rumah... terima kasih...

Si seketeri pun blah balik ke meja dia... dan si Boss pun call rumah dia tanya wife dia...

Boss : Yang... tolong tengokkan garage rumah kita... pintu dia terbuka la...

Bini : Tak la bang... baru tadi saya tengok... mana ada terbuka...

Boss : Iye... terbuka... cuba pergi tengok semula.

Bini : Tidakkkkk, tertutup... saya tahu la bang...

Boss : Pergi la tengok... kalau tak terbuka macam mana orang boleh nampak??

Bini : Okay la... okay la...


Setelah setengah jam kemudian... masa Boss ni tengah relek-relek... baru dia perasan yang zip seluar dia terbuka... (dah memang perangai dia tak suka pakai underware... ) maka nampaklah... mengelabahlah si Boss ni memikirkan mana macam nak cover malu kat seketeri dia tu... dan petang yang sama juga...

Boss : Errr... tadi pagi masa you nampak garage I terbuka... ada tak you nampak BMW kat dalam tu?

Seketeri : Tak... yang I nampak cuma ada 'Mini Cooper' dengan dua tayar depannya pancit!!!!!...

Labels: Lawak

SALOH PAHE.......

Tersebutlah cerita yang dikatakan berlaku di sebuah pejabat Majlis Perbandaran di negeri utara pantai timur:

Kontraktor rumah : Ambo nok mitak kelulusan buat rumoh, lagu mano gak caro dia?

Pegawai Bangunan : Lagu ni..., mulo-mulo wat pele (pelan) dulu.

Kontraktor rumah : Pele? Ambo ado doh!

Pegawai bangunan : Mano? Kalu ado wat tubik lah, kawe nok tengok.

Kontraktor rumah : Errrr! Tak leh! Tak Leh!

Pegawai Bangunan : Bak po tak lehnyo!, cepatlah wat tubik!

Kontraktor rumah : Kalu tak tengok tak leh ko?

Pegawai Bangunan : Tok leh la!!! kawe nak luluh rano, kalu kawe tak tengok!

Kontraktor rumah : Eh! Ambo ghoyat doh, ambo malu nak tunjok.

Pegawai Bangunan : Malu bakpo pulak? Pah tu bawok pele wat gapo kalu tak sir tunjok?

Kontraktor rumah : Ehhh! malulah nak tunjok , pele ambo kecik!

Pegawai Bangunan : Laa! Kecik pun tak apo, kalu cukup syarat! Kalu tak tunjok, kawe nak sain luluh lagu mano?

Kontraktor rumah : Nak wat tubik nak tunjok kat mano?, orghe ramai ni! Malu ambo! Malu weh!

Pegawai bangunan : La!, tak apo! Nak malu ko gapo! Wat tubik letak atas meja kaunter ni pun buleh! Cepatlah! kawe
ado khijo lain lagi nih! Sibuk benar ni! Kena paham la!

Kontraktor rumah : hoh! Ambo wak tubik dah ni ! Cepatla... tengok!

Pegawai Bangunan : Laaa!(terkejut) , buke pele ni!

Kontraktor rumah : Tu la!, ambo ghoyak doh tadi ke? Pele ambo kecik! demo nok tengok jugak!

Pegawai Bangunan : Laaaaaa! Buke pasal kecik besarnyo!, maksud kawe Pele Bangune (Pelan Bangunan).

Kontraktor rumah : La! Ambo ingat pele nie! Kalu pele bangune, ado la dale beg nie! Tok ghoyak pun pele bangune!.Mano ambo tahu!

Pegawai Bangunan : Kawe ingat demo pahe! Hok dok mari doh pun tak penah jadi lagu nie! Demo dok mano?

Kontraktor rumah : Gua Muse!

Labels: Lawak

KISSING: Kissing can burn around 120-325 calories an hour, or around 2-5 calories a minute. Engaging in long make-out sessions with your partner is not only good for your relationship; it is also good for your waistline. A 10 minute make-out session with your partner each morning and each evening could burn up to 100 calories a day. That�s 36,500 calories a year, or just over 10 pounds worth of weight loss. When was the last time you made out with your partner.

UNDRESSING: According to an Italian professor, even undressing can burn off calories. Unclasping a bra with two hands burns 8 calories, while unclasping it with only one hand burns up 18 calories. Unclasping it with your mouth can burn 87 calories.

ORAL SEX: 15 minutes of oral sex can burn off the calories consumed in a long sip of wine. There are calories present in semen, though, so if you swallow, there are around 7 calories in a teaspoon of semen. Since the average volume of ejaculation is 1-2 teaspoons, you can expect an average of 7-14 calories per ejaculation. That will easily be burned off during the course of your lovemaking, though.

MASTURBATION: You don�t have to have a partner to enjoy the calorie-burning effects of sex. Masturbation can burn up the calories, as well. You can lose between 100-150 calories for each act of masturbation, according to the Young People�s Reproductive and Sexual Health & Rights Organization. You can raise that amount to around 300 calories, though, through a 5 minute vigorous masturbation session, according to Japanese scientist Dr. Shukan Tokuho.

calories burnt during sexINTERCOURSE: The average lovemaking session burns between 50 and 100 calories. Having sex 3 times a week burns 7500 calories per year. That�s the equivalent of jogging 75 miles. The more intense the sex, the more calories are burned: up to 15,000 calories annually (at a frequency of 3 times weekly). 15,000 calories wquals over 4 pounds of weight loss per year!

ORGASM: Experts estimate that an orgasm can burn between 60-100 calories.


selamat bersenam dgn cara yg betol

Labels: Lawak

BOss Baru......

Ni kisah satu org makhluk yg dilantik menggantikan bos asal sebuah kompani besar. Disebabkan msalah pekerja2 yg agak kurang motivasi dan selalu cuai + pemalas, bos baru ni decide nak ajar mereka sikit firstday dia kat kompani tu. So, sape2 yg dia nampak paling pemalas, dia akan pecat on the spot. Mmg malang tidak berbau, dia ternampak seorg pekerja yg sedang dok nyandar kat tepi dinding.

"Yg berbaju biru tu" dia menjerit. Jeritan kuat nyebabkan semua perkerja tersentak dan memandang kepada lelaki berkenaan.
"Bape gaji awak?" dia bertanya dgn nada yg agak keras
"Dalam RM800" pekerja tu menjawap

Bos tu menjawap, "Nah amik ni Rm800,BERAMBUS DARI SINI. KALU NAK MALAS2 PEGI TEMPAT LAIN"
Pekerja tu amik duit tu, lalu terus blah camtu jek.
Bos tadi memandang kesemua pekerja2 nye, seperti mahu mereka paham, sape malas,sure kene pecat!
Merasakan pekerja2 memahami maksud kejadian tadi, bos itu merasa puas.Sebelum bos itu masuk semula ke dalam opis nye, dia bertanya kepada salah seorg pekerja disitu,"Mamat tadi tu kerja department mana?"

Jawap si pekerja,"Owh, dia tu anto pizza".

Labels: Lawak

Labels: Lawak

Pada satu hari, seorang ayah baru saja lepas mandi dan semasa tengah mengelap badannya, muncul anak perempuan dia yg berumur 7 tahun. anaknya itu bertanya.."apa benda kat celah kangkang ayah tu?"

Ayahnya pun terasa lah malu, dan terus mengatakan.."tak boleh tahu..ini rahsia ayah tau"..
Maka anaknya pun keluar dari bilik dan terus mendapatkan pengesahan dari ibunya..

Ibu, apa benda yg kat celah kangkang ayah tu?" tanya si anak pada ibu..

Yang si ibu pun tersipu sipu dgn soalah anaknya itu lalu menjawab.."ishhkk.. tu benda rahsia ayah..jgn tanya.."

Selang beberapa hari, si anak pun dgn gembira menerangkan kepada ibunya..
"ibu..saya dah tahu rahsia ayah tu...sebenarnya berus gigi, tau ibu.." terang si anak..

si ibu pun tersenyum lah dgn penjelasan anaknya itu..
"..ha..ye la pandai anak ibu ni..kenapa pulak benda tu berus gigi.."

si anak pun menjawab.."tadi pagi, saya nampak kak umy (tukang gaji indon) masukkan benda ayah tu dalam mulut dia..keluar masuk keluar masuk sampai
berbuih buih keluar dari mulut dia.."

Labels: Lawak

Di sebuah Rumah Setinggan tinggallah sebuah keluarga dengan
seorang anak lelaki, si Apit.

Pada suatu malam si Papa nak menunaikan
tanggungjawap kepada siMama.
"Sayang, abang nak lagi, Yang". Pelawa siPapa
disertai nafas ghairah.

"Ya bang... tengok dulu si Apit, dah tidur ke belum?"
Jawab siMama penuh kerinduan.

Mendapat lampu hijau, si Papa terus teriak.
"Pit... dah tidur kau pit?."
"belum Papa... tengah baca buku."
"Sudah...esok saja, dah malam, tidur!!!!"
Perintah siPapa debfab tegas

Kira kira 10 minit kemudian, si Papa teriak lagi.
"Pit.... dah tidur kau Pit?
"Belum...."
Si Papa mengemaskan ikatan kain pelikat
lalu keluar memarahi dan memukul si Apit.
"Disuruh tidur....tidurlah!!!" sehingga kening siApit benjol.
Esoknya di sekolah si Apit ditanya oleh gurunya,
tentang benjol di keningnya. Berceritalah si Apit dari awal
sampai dia dipukul papanya. Lalu gurunya pun mengajar Apit
"Malam nanti..kalau ditanya lagi,kamu diam saja....ya."
"Ya....cikgu". jawab si Apit.
Malam tu, dia terdengar Papanya bersembang dengan
Mamanya.
"Sayang, apa kata kita ke syurga lagi."
"Ya bang.....tengok dulu si Apit, dah tidur ke belum"
"Pit.....dah tidur kau Pit?.Si Apit teringat pesanan gurunya, maka dia
diam saja, daripada kena benjol lagi, dia pura-pura tidur.
"Apit....dah tidur kau Pit?" ulang Papanya.
Apit tetap diam. Kerana tidak ada jawapan, maka
Papanya terus mematikan lampu.. jadilah gelap gelita.
Si Apit ketakutan setengah mati, tapi daripada benjol, dia menahan
ketakutannya.
Terjadilah 'pertarungan' antara Papa dan Mama yang
tidak diketahui oleh si Apit.
Tak lama kemudian Apit terdengar suara Papanya..
"Yang...abang nak keluar ni", termengah²
"Ya Bang .. kita keluar sama-sama", dia dengar
suara Mamanya menjawab.
Dengan segera si Apit bangkit dan berteriak sekuat hati;
"Apit nak ikutt.. Apit nak ikuuttt"


Esoknya....Apit BENJOL lagi .......

Labels: Lawak

Sepasang kekasih baru yang bekerja sebagai pekerja sosial.. Hamid dan Rosni selalu bersama walau kemana jua.. Suatu malam ketika mereka berdua keluar berdating...

Hamid : "Kita nak kemana nie?
Rosni : "Tak kisah la.. mana-mana pun boleh"
Hamid : "Apa kata kalau kita ke pantai..
Rosni : "Saya ok aje.."

Apabila sampai dipantai mereka berdua tidak keluar dari kereta.. mereka hanya berehat sambil berbual-bual didalam kereta.. Mulanya berbual biasa.. lama-kelamaan.. Hamid meletakkan tangannya di paha Rosni.. nampaknya Rosni tidak membantah.. Beberapa minit kemudian.. Hamid mengerakkan tangannya beberapa inci ke atas... Rosni masih tidak membantah... hinggalah akhirnya ketika Hamid mengerakkan tangannya beberapa inci lagi.. Rosni berkata dengan sopan.. "Abang Hamid... ingatlah pada akta 15 dalam perlembagaan pekerja sosial" Setelah mendengarkan teguran Rosni itu.. Hamid terus menarik tangannya menjauhi Rosni.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa ingat isi kandungan akta 15 itu..

Hamid : "Maafkan saya"
Rosni : "Tak apa"

Lalu mereka pulang... Di rumah.. Hamid terus masuk ke bilik dan membuka buku perlembagaan pekerja sosial dan mencari akta 15.. lalu dia membaca kandungannya...

"Teruskan Usahamu.. Jangan lakukan Separuh Jalan Sahaja"

Labels: Lawak

Azura dan Zack bersahabat sejak dari kecil.. Azura dan
Zack saling cinta mencintai..

Setelah Besar... Zack melanjutkan pelajaran ke US dan
Azura hanyalah seorang penganggur..
Tetapi mereka terus berhubung surat dan telefon..
hinggalah 2 tahun kemudian... Zack tidak
lagi menghantar sebarang berita...

Azura bersedih dan selalu berdoa agar hati Zack tidak
berubah...

Setelah lebih 5 tahun... barulah Zack mengirimkan
satu surat dan minta agar Azura
menjemputnya di Lapangan Terbang...

Azura sangat gembira dan merasakan Zack masih
menyintainya...

Semasa menunggu Zack di lapangan terbang... Tiba-tiba
bahu Azura di tepuk seseorang.
Dan ternyata orang itu adalah seorang gadis yang
putih, tinggi, seksi dan berbaju
biru ketat.

"Kamu Azura kan?" tanya gadis Cun itu... lantas
menyambung...
"Kenalkan aku Zakiah.... Aku ingin memberitahu bahawa
engkau tidak akan bertemu lagi dengan Zack.
Lupakanlah dia....." tegas gadis tersebut

Azura pucat dan hendak menangis...
"Pompuan tak guna.. dah kau rampas Zack dari aku.. kau
sakitkan hati ku lagi..." marah Azura..

Tiba-tiba gadis itu tersenyum dan menepuk bahu Azura
dan berkata....

"Bawa bertenang... ini akulah Zack! Nama baruku
Zakiah.. Auwwww"

Labels: Lawak

Udin baru berusia 4 tahun. Dia tahu yang minggu depan kakaknya yang sulung akan berkahwin.

"Kakak...kenapa akak mesti kahwin?" Tanya Udin petah.

"Nanti Udin dah besar, Udin tau sendiri la...", jawab Kakak Udin.

Nyata Udin tidak berpuas hati dengan jawapan tersebut.

Esoknya seperti biasa, Udin akan bertandang ke rumah Harun dan Karim apabila balik dari kelas mengaji Quran. Harun dan Karim merupakan sahabat baik dan mereka menyewa sebuah rumah berhampiran dengan rumah keluarga Udin. Mungkin kerana sama-sama masih teruna, Udin selesa duduk melepak di rumah Harun dan Karim walaupun umur mereka jauh berbeza.



Semasa Udin sampai ke rumah bujang tersebut, Harun dan Karim sedang asyik menonton cerita kegilaan mereka, CSI-Vegas.

"Harun, kau tolong garu belakang aku! Aduh, gatalnya!" Pinta Karim.

"Ah, tak kuasa aku! Tulah! Aku suruh kahwin kau tak nak. Kalau tak, boleh gak bini kau tolong garu belakang." Balas Harun pula.

Udin tiba-tiba berasa amat gembira. Kini dia sudah dapat jawapannya.

"Kakak! Saya dah tahu sebab apa kakak kahwin!" Kata Udin dengan girang.

"Sebab apa?" Tanya Kakak Udin.

"Sebab gatal belakang!" Jawab Udin yakin.

Bapa mereka yang terdengar perbualan Udin dengan kakaknya itu menyampuk,

"Salah nak...sebenarnya gatal depan...."

Labels: Lawak

Potong Zaka

Ni perbualan apek tokei kedai runcit dengan pelanggan tetapnya, ali.

apek: itu potong zaka ada bagut ka ?

ali : manyak bagut..bila lu potong haa lu punya barang manyak bersih loo..

apek:?!! err..saya kawan ada cakap,potong zaka aaahh.. manyak ploblem..

ali : apa probrem ?

apek:manyak buang lui..lagi aahh..dia punya performance tatak bagut.. manyak cinang semputloh..

ali : cehh.. apek, lu apa celita.. saya suda lama potong.. tada apa problem.. bini saya manyak puas woo..

apek:lu mini puas sama itu potong zaka ka?

ali : ya la.. bila lu potong aahh.. lagi sedap maen woo.. lu lagi lambat pancut..

apek:Huh!!! err..lu punya 1.3 atau 1.5 ??

ali : ??!! woi apek cakap baik2 sikit ha.. saya punya 6 incila..

apek:??! tiu nia ma.. lu jgn maen2 haa.. mana ada potong zaka 6 inci..

ali : cilaka apek ni..nah tengok ( bukak sluar tunjuk pale butoh..)

apek: chee sin punya olang..gua tanya baik2 lu tunjuk lu punya lancau..

ali : abis.. lu tarak percaya..saya tunjuk la..

apek: saya tatak tanya sama lu punya lancau.. saya tanya lu pasal itu nasional car.. potong zaka.. molo punya olang..

ali : aiya.. apek.. lain kali lu sebut betul2 la..kasi susa saja.. bukan potong zaka la.. proton saga.. cinabeng btulla....

Labels: Lawak

Saya Ana, umur saya baru 15 tahun. Selepas gagal dalam PMR,saya terus bekerja untuk meringankan beban orang tua.

Saya bekerja sebagai operator pengeluaran di sebuah Kilang Penyapu di Sg Besi.Gaji yang ditawarkan agak lumayan.

Walaupun saya dibawah umur tapi saya diterima bekerja untuk jawatan sementara dan bekerjalah saya di Kilang Penyapu itu hampir 6 bulan lamanya.Dan sepanjang tempoh itu saya tidak mempunyai apa-apa masaalah.
Walaupun saya muda tetapi perwatakkan saya seperti anak dara yang meningkat remaja dan saya disenangi oleh semua pekerja disana,lebih2 lagi pekerja lelaki kerana masing2 cuba memikat saya..maklumlah ayam muda..lalat pun x berani hinggap.

Nak dijadikan citer,pada satu pagi semasa saya hendak mandi,saya telah lucutkan towel dibadan saya dan alangkah terperanjatnya saya bila saya lihat beberapa helai bulu seperti bulu penyapu tumbuh di tuuuut saya.Dan tanpa berfikir panjang,saya teruskan juga mandi dan bersiap untuk ke kilang penyapu.

Sepanjang perjalanan saya ketempat kerja,saya berfikir..mungkin saya sudah tidak sesuai lagi bekerja disana ( mungkin alergik penyapu kot..)

Sesampai sahaja dikilang,saya terus berjumpa supervisor saya..dan menyatakan hasrat saya untuk berhenti kerja pada hujung bulan nanti.

Supervisor saya terkedu kerana tidak menyangka keputusan yang saya ambil.Mana tidaknya,saya tahu dia ada hati pada saya.Saya memberikan alasan tidak dapat bekerja disitu lagi kerana allergik dengan penyapu lantas disuruhnya saya tunjukkan tempat yang allergik itu dan tanpa segan silu saya pun tunjukkan lah tempat dimana bulu2 penyapu mula tumbuh.

Tapi supervisor saya tidak menunjukkan reaksi terkejut malah dia sendiri telah memberitahu saya yang dia pun alergik juga..malah lebih teruk dari saya.Saya pun minta dia tunjukkan tempat yang alergik itu.Dan alangkah terperanjatnya saya ..apabila dia membuka seluarnya..saya nampak bukan setakat bulu penyapu yang tumbuh malah batang penyapu pun ada sekali.

Saya pun apa lagi..terus minta berenti 24 jam dan terus keluar dengan seribu tanda tanya...

Labels: Lawak