Nah... bacalah

• Naruto 395 01/18
• Naruto 395 02/18
• Naruto 395 03/18
• Naruto 395 04/18
• Naruto 395 05/18
• Naruto 395 06/18
• Naruto 395 07/18
• Naruto 395 08/18
• Naruto 395 09/18
• Naruto 395 10/18
• Naruto 395 11/18
• Naruto 395 12/18
• Naruto 395 13/18
• Naruto 395 14/18
• Naruto 395 15/18
• Naruto 395 16/18
• Naruto 395 17/18
• Naruto 395 18/18

Labels: Naruto

Labels: Naruto

Labels: Naruto

Labels: Naruto

Labels: Naruto

Labels: Naruto

Labels: Naruto

Labels: Naruto

Labels: Naruto

Labels: Naruto

Labels: Naruto

Labels: Naruto

Labels: Naruto

Labels: Naruto

Labels: Naruto

Labels: Naruto

Labels: Naruto

Labels: Naruto

Labels: Naruto

Di sebuah Rumah Setinggan tinggallah sebuah keluarga dengan
seorang anak lelaki, si Apit.

Pada suatu malam si Papa nak menunaikan
tanggungjawap kepada siMama.
"Sayang, abang nak lagi, Yang". Pelawa siPapa
disertai nafas ghairah.

"Ya bang... tengok dulu si Apit, dah tidur ke belum?"
Jawab siMama penuh kerinduan.

Mendapat lampu hijau, si Papa terus teriak.
"Pit... dah tidur kau pit?."
"belum Papa... tengah baca buku."
"Sudah...esok saja, dah malam, tidur!!!!"
Perintah siPapa debfab tegas

Kira kira 10 minit kemudian, si Papa teriak lagi.
"Pit.... dah tidur kau Pit?
"Belum...."
Si Papa mengemaskan ikatan kain pelikat
lalu keluar memarahi dan memukul si Apit.
"Disuruh tidur....tidurlah!!!" sehingga kening siApit benjol.
Esoknya di sekolah si Apit ditanya oleh gurunya,
tentang benjol di keningnya. Berceritalah si Apit dari awal
sampai dia dipukul papanya. Lalu gurunya pun mengajar Apit
"Malam nanti..kalau ditanya lagi,kamu diam saja....ya."
"Ya....cikgu". jawab si Apit.
Malam tu, dia terdengar Papanya bersembang dengan
Mamanya.
"Sayang, apa kata kita ke syurga lagi."
"Ya bang.....tengok dulu si Apit, dah tidur ke belum"
"Pit.....dah tidur kau Pit?.Si Apit teringat pesanan gurunya, maka dia
diam saja, daripada kena benjol lagi, dia pura-pura tidur.
"Apit....dah tidur kau Pit?" ulang Papanya.
Apit tetap diam. Kerana tidak ada jawapan, maka
Papanya terus mematikan lampu.. jadilah gelap gelita.
Si Apit ketakutan setengah mati, tapi daripada benjol, dia menahan
ketakutannya.
Terjadilah 'pertarungan' antara Papa dan Mama yang
tidak diketahui oleh si Apit.
Tak lama kemudian Apit terdengar suara Papanya..
"Yang...abang nak keluar ni", termengah²
"Ya Bang .. kita keluar sama-sama", dia dengar
suara Mamanya menjawab.
Dengan segera si Apit bangkit dan berteriak sekuat hati;
"Apit nak ikutt.. Apit nak ikuuttt"


Esoknya....Apit BENJOL lagi .......

Labels: Lawak

The iPhone allows conferencing, call holding, call merging, caller ID, and integration with other cellular network features and iPhone functions. For example, a playing song fades out when the user receives a call. Once the call is ended the music fades back in. Voice dialing is not supported by the iPhone.

The iPhone includes a Visual Voicemail feature allowing users to view a list of current voicemail messages on-screen without having to call into their voicemail. Unlike most other systems, messages can be listened to and deleted in a non-chronological order by choosing any message from an on-screen list. AT&T, O2, T-Mobile and Orange modified their voicemail infrastructure to accommodate this new feature designed by Apple. A lawsuit has been filed against Apple and AT&T by a company called Klausner Technologies claiming the iPhone's Visual Voicemail feature infringes two patents.

A ringtone feature was introduced in the United States on September 5, 2007, but is not yet available in all countries where the iPhone has been released. This feature allows users to create custom ringtones from their purchased iTunes music for an additional fee, the same price of a song. The ringtones can be from 3 to 30 seconds in length of any part of a song, can include fading in and out, can pause from half a second to five seconds when looped, and never expire. All customizing can be done in iTunes, and the synced ringtones can also be used for alarms on the iPhone. Custom ringtones can also be created using Apple's GarageBand software 4.1.1 or later (available only on Mac OS X) and third-party tools.

Apple has released a video explaining many of iPhone's features through a series of demonstrations.

Labels: Berita, Teknologi

Sebuah syarikat yang menerajui pembekal penyelesaian pengurusan data inovatif, NetApp mengumumkan komitmennya menjadi rakan kongsi Program VIP dengan peluang perkhidmatan tambahan sebagai Program Rakan Kongsi Perkhidmatan Profesional Berdaftar.

Program berkenaan menggalakkan rakan kongsi menjual dan memberikan jenama sendiri untuk perkhidmatan diberikan bagi penyelesaian data yang menggunakan amalan baik NetApp, peralatan dan metodologi, latihan intensif dan bantuan sokongan.

Pengarah Urusan Netapp Asean, Suresh Nair berkata, Program Rakan Kongsi Perkhidmatan Profesional Berdaftar memperkukuhkan peranan rakan kongsi sebagai penasihat dipercayai pelanggan dengan menyediakan penyelesaian lengkap bagi menyediakan nilai maksimum bagi pusat data enterpris.

“Program berkenaan direka khusus dengan rakan kongsi tertentu bagi ,” katanya semasa sesi taklimat dengan wartawan di Kuala Lumpur, baru-baru ini.

Rakan yang memenuhi keperluan boleh menjalankan aktiviti seperti

lMenjual dan menghantar perkhidmatan profesional dengan penjualan teknologi NetApp.

lMenjadi pakar dalam satu atau lebih bidang penyelesaian NetApp bagi kepakaran pemasaran

lMendapatkan akses bagi latihan hands-on komprehensif dan penyampaian kaedah perkhidmatan dan amalan baik.

lMenawarkan perkhidmatan tambah nilai yang memperkukuhkan hubungan pelanggan dan meningkatkan peluang keuntungan.

Program berkenaan menggalakkan rakan kongsi menawarkan perkhidmatan tambah nilai bukan hanya untuk memperkukuhkan hubungan dengan pelanggan tetapi membantu menaiktaraf pusat data bagi meningkatkan perniagaan.

Rakan kongsi mengawal hubungan dengan pelanggan semasa memberikan perkhidmatan tambah nilai menggunakan produk dan penyelesaian NetApp.

Rakan kongsi yang mahu berjaya dalam status Rakan Perkhidmatan Profesional Berdaftar boleh mengambil bahagian dalam satu atau lebih bidang penyelesaian yang dipilih.

Setiap penyelesaian mempunyai latihan yang tersendiri bagi membantu pasukan teknikalnya berjaya.

Sebagai sebahagian program, rakan kongsi yang mengambil bahagian menerima akses keselamatan ke peralatan perkhidmatan dan metodologi yang digunakan oleh pasukan perkhidmatan profesional NetApp Global Services.

Selain itu, program berkenaan menawarkan akses kepada aplikasi NetApp Automated Storage Provisioning Engine.

Ini boleh mengurangkan beban tugas dan mengurangkan julat kesilapan menyebabkan pelanggan boleh menyiapkan tugas dengan lebih berkualiti dalam masa singkat.

Perkhidmatan NetApp akan mengukuhkan, mengembang dan mengoptimumkan penyelesaian yang ditawarkan.

Akhirnya rakan kongsi komuniti mahu memberikan perkhidmatan kepada pelanggan mereka yang mengembangkan penyelesaian dan pusat data produk.

Tambahan kepada Program Rakan Kongsi Perkhidmatan Profesional Berdaftar NetApp melancarkan produk baru, keupayaan dan perkhidmatan profesional visual bagi membolehkan pelanggan meningkatkan pusat data.

Bagi mendapatkan maklumat lanjut mengenai program berkenaan boleh melayari laman web http://www.netapp.com

Labels: Berita, Teknologi

Allied Telesis merupakan syarikat pembekal IP/Ethernet global untuk mengakses dengan selamat serta mempelopori industri penggunaan rangkaian IP Triple Play ke atas infrastruktur tembaga dan gentian akses.

Syarikat tersebut baru-baru ini memperkenalkan AT-9424T. 24 iaitu port terbaru dengan suis Entry-level Layer 3 Gigabait.

Dengan tawaran harga yang rendah, ia menjadikan produk tersebut begitu unggul kepada syarikat-syarikat kecil dan institusi pendidikan.

Selain menjimatkan wang , ia ditampilkan bersama ciri-ciri istimewa yang diperlukan sama ada untuk jangka masa yang pendek atau pertengahan di samping meningkatkan lagi penggunaan suis yang lebih berteknologi tinggi.

AT-9424T menggunakan banyak komponen- komponen yang sama sebagai salah satu suis yang lebih berkuasa dalam siri 9400 .

Kos pembuatannya boleh dikurangkan dengan pengeluarannya yang efisien dalam jumlah yang tinggi

AT-9424T tidak menawarkan tambahan tertentu sama ada unit bekalan kuasa yang berlebihan, slot memori atau satu susunan modul.

Bagaimanapun, ia berfungsi sebagai perisian yang sama dan pengguna alat penyambung seperti siri 9400 serta ciri-ciri utama yang lain.

Sebagai contoh, AT-9424T menghantar keutamaan lalu lintas dan Quality of Service (QoS) dan keupayaan IGMP bagi merakam suara dan video.

Dengan fungsi keselamatan yang maju, AT-9424T menawarkan pembinaan perlindungan melawan serangan Denial of Service (Dos) serta keselamatan yang lemah di setiap port.

Sesetengah organisasi memilih untuk membeli suis yang mempunyai fungsi penuh yang boleh digunakan dalam masa yang lebih lama.

Kajian oleh Allied Telesis menunjukkan bahawa kebanyakannya lebih gemar kepada produk permulaan, kelengkapan yang berharga rendah untuk mengurangkan kos pada jangka masa pendek, kemudian membeli suis fuller-featured apabila perlu.

Dengan kemudahan pembuatannya yang tersendiri, Allied Telesis dapat mencipta darjah kebolehubahan dalam proses-proses pengeluarannya.

Hasilnya adalah suis yang boleh dipercayai yang mempunyai fungsi di tahap yang betul sebagai sasaran pasarannya pada tahap harga yang kompetitif.

Timbalan Pengarah Pemasaran Produk dan Pencapaian APAC di Allied Telesis, Jason Phoon berkata, mereka percaya AT-9424T adalah suis Layer 3 Gigabait kos efektif yang terkini dengan ciri-cirinya di pasaran.

Allied Telesis AT-9424T boleh didapati daripada pengedar Allied Telesis atau penjual pada harga RM7,254.

Untuk maklumat lanjut boleh melayari laman web http:// www.alliedtelesis.sg/membeli/ locator.aspx.

Labels: Berita, Teknologi

BAGI membantu umat Islam menghafal kesemua niat dan bacaan atau doa ketika mengerjakan ibadat haji dan umrah , kini sudah ada alat mudah bawa yang dinamakan Digital Haji & Umrah.

Alat itu cukup nipis dan ringan dan lebih mudah dibawa berbanding telefon bimbit.

Saiznya kecil sahaja iaitu panjang 100 milimeter, lebar 65 milimeter dan tebal 15 milimeter dan menggunakan tiga bateri bersaiz ‘AAA.’

Peralatan itu mudah berfungsi sebagaimana kita menggunakan pemain MP3. Ia juga boleh digantung di leher ketika kita sedang menunaikan haji atau umrah.

Kita cuma perlu menekan butang tertentu di alat itu untuk mendengar bacaan yang dikehendaki.

Gajet Digital Haji & Umrah ini diedar oleh VeeCan Trading Sdn. Bhd., No. 19-1, Jalan Puteri 4/1, Bandar Puteri, Puchong, Selangor.

Pengarah Pemasaran dan Jualan VeeCan Trading, Zambri Zainoan berkata, pengguna Digital Haji & Umrah itu boleh mendengar bacaan yang disediakan menggunakan fon telinga.

Menurut beliau, alat itu dilengkapi lafaz niat dan pelbagai doa sepanjang menunaikan kedua-dua ibadat berkenaan.

Contohnyam, kata beliau, jika hendak mengetahui lafaz niat menaiki kenderaan ke Mekah untuk menunaikan ibadah haji atau umrah, pengguna hanya perlu menekan butang bergambar kenderaan bagi mendengar bacaan berkenaan.

Satu lagi contoh, katanya, apabila seseorang itu mahu mengerjakan tawaf atau sai, alat berkenaan dilengkapi doa bagi setiap bilangan tawaf dan sai.

Bacaan

Bacaan juga disusun mengikut bilangan tawaf seperti untuk mengetahui doa semasa tawaf pertama, pengguna perlu menekan nombor satu di alat ini untuk mendengar bacaan tersebut dan begitulah seterusnya.

Bagi mendengar doa semasa sai pula menurutnya, pengguna juga perlu menekan nombor di alat ini sebagaimana untuk mengetahui doa semasa tawaf.

Selain itu, pengguna juga disediakan pelbagai doa dan bacaan semasa menunaikan ibadat itu.
“Gajet Haji & Umrah ini sesuai dijadikan alat bantuan belajar terutama bagi mereka yang mahu menunaikan kedua-dua ibadat itu,” katanya.

Selain daripada mempelajari daripada guru-guru, pendengaran bacaan doa yang berulang-ulang ini akan memudahkan sesiapa sahaja.

Keterangan lanjut mengenai Digital Haji & Umrah yang berharga RM98 itu boleh diperoleh menerusi talian pengguna VeeCan iaitu 03-80601090.

GAJET ini menggunakan bahasa Indonesia sebagai bahasa pengantar.

Labels: Berita, Teknologi

KUALA TERENGGANU 26 Mac – Kemelut pelantikan Menteri Besar Terengganu masih belum menunjukkan sebarang penyelesaian muktamad walaupun Perdana Menteri, Datuk Seri Abdullah Ahmad Badawi menghadap Yang di-Pertuan Agong, Tuanku Mizan Zainal Abidin di Istana Negara, Kuala Lumpur hari ini.

Pertemuan itu yang merupakan acara menghadap mingguan pada setiap Rabu dikatakan turut membincangkan isu pelantikan Ahli Dewan Undangan Negeri (ADUN) Kijal, Datuk Ahmad Said sebagai Menteri Besar Terengganu yang dibantah oleh 23 ADUN Barisan Nasional (BN) negeri ini.

Beberapa jam selepas Abdullah menghadap Seri Paduka, bekas Menteri Besar yang merupakan ADUN Jerteh, Datuk Seri Idris Jusoh dilaporkan menemui Abdullah selama setengah jam di Putrajaya bermula pukul 12.45 tengah hari.

Namun tiada sebarang pengumuman mengenai kedua-dua pertemuan itu dibuat oleh Abdullah yang mempengerusikan mesyuarat mingguan Kabinet hari ini.

Sehingga malam ini, kedudukan Idris dan Ahmad dikatakan belum jelas, tetapi para pegawai UMNO membayangkan isu itu sudah pasti dibincangkan dalam mesyuarat Majlis Tertinggi UMNO yang akan diadakan esok.

Sementara itu, Setiausaha Badan Perhubungan UMNO negeri, Datuk Rosol Wahid berkata, semua ADUN BN Terengganu bersedia menerima apa sahaja arahan Abdullah sebagai penyelesaian kepada kemelut politik itu.

Katanya, buat masa ini pendirian mereka masih sama iaitu menyokong pelantikan Idris yang juga Pengerusi Badan Perhubungan UMNO Terengganu sebagai Menteri Besar.

Rosol menolak desas-desus yang mengatakan terdapat dalam kalangan 23 ADUN yang berdiri di belakang Idris telah beralih menyokong Ahmad yang dilantik oleh istana.

“Kita tunggu arahan daripada presiden. Apa saja yang presiden minta... apa yang dibuat sekarang pun (sokong Idris) adalah atas arahan presiden.

“Dapat saja arahan daripada Presiden, kita akan adakan perjumpaan untuk membincangkan arahan yang diberikan,” kata Rosol ketika dihubungi.

Menurutnya, kesemua 23 ADUN terlibat masih berada di ibu negara. Kecuali Idris, mereka belum dipanggil bertemu Perdana Menteri bagi membincangkan perkara itu.

Beliau percaya kemelut pelantikan Menteri Besar Terengganu akan mencapai jalan penyelesaian esok.

Katanya: “Berdoalah untuk penyelesaian terbaik demi kepentingan rakyat Terengganu.”

Majlis Penasihat Pemangku Raja Terengganu melantik Ahmad sebagai Menteri Besar Terengganu Ahad lalu walaupun orang yang memperoleh watikah daripada Perdana Menteri untuk menjadi Menteri Besar ialah Idris.

dari utusan

Labels: Berita

credit to 2ch and conan=edagawa





read transcript on here..

more on here

Labels: Naruto, Naruto Spoiler, Naruto Spoiler RAW

from 2ch, credits to Doku and translated by Iwanin

みんなうちの親父のストーリーを聞いてね

Alright guys, be good little boys and girls and listen to this story from my dad.

志乃［いけ！]
Shino: Go!

虫が跳びを襲う！軽く買わされる。
The bugs attack Tobi. He dodges them smoothly.

跳び［うわ！キモイって]
Tobi: Uwah! Disgusting, I tell ya!

奈留と［何だよ簡単にかわされてんじゃねーかよ！]
Naruto: Gimme a break, he's dodging them like nothing!

ｶｶｽ［ｱﾌﾞﾗﾒ一族は一点集中形の攻撃ではなく空間を大きくとった広範囲形攻撃を得意とするんだ]
Kakashi: The Aburame clan doesn't specialize in pin-point attacks, but rather in those of the wide range variety.

木場[成人お前は志乃と組んだ任務が少ないからな。ここは志乃に任せてみてろ！虫の邪魔になる。]
Kiba: Naruto, you've hardly ever been on a mission with Shino before...just leave it to him, you'll see! Let the bugs do their job.

志乃［ちれ！]
Shino: Spread!

虫が跳びの周りを囲む。
The bugs encircle Tobi.

ｶｶｽ［虫をすべてカワスノハ不可能だ]
Kakashi: It's impossible to dodge *all* the bugs.

志乃［かわしてるのかすり抜けているのか、あいつの術をみきってやる。やれ。秘術、虫玉!
Shino: Whether you're dodging things or having them slip through, I'm getting to the bottom of your jutsu! Go! Hijutsu, Mushidama*!

*Secret Jutsu: Bug ball! (yes, bug-ball - Iwa).

虫が跳びを覆う。
The bugs cover Tobi.

完全に跳びを虫が覆う！
Tobi's completely covered by bugs.

ｶｶｽ［ﾋﾅﾀどう？]
Kakashi: Well, Hinata?

ﾋﾅﾀ［ﾁｬｸﾗは確認できてます。確かに志乃君の虫たちの中にいます！]
Hinata: Chakra verification complete. He's most definitely beneath Shino kun's bugs!

ｶｶｽ［ヤマト！]
Kakashi: Yamato!

山登[はい！いつでも攻撃できます]
Yamato: Ready! Standing by to attack!

志乃［手応えは感じる。何故なら虫がﾁｬｸﾗを吸い取っている活発な動きが見て取れる]
Shino: There's definitely a reaction - the reason being the bugs' movements indicate they're absorbing chakra!

成人［そのまま吸い尽くせ！]
Naruto: Have them keep on sucking 'till there's no more left!*

*I don't write these lines, I just translate them - Iwa.

跳びがいきなり消える！
Tobi suddenly vanishes!

志乃［！どういう事だ？ﾁｬｸﾗに反応していた虫が突然奴を見失った。ありえない。]
Shino: What on earth!? The bugs lost sight of him even as they absorbed chakra. Impossible.

佐倉［ｼｭﾝｼﾝの術？]
Sakura: Shunshin no jutsu?

志乃［いやちがう。何故ならもしｼｭﾝｼﾝなら虫たちは奴が飛んだ方向へ反応する。ﾆｶﾞｼﾊしない。
Shino: Not quite. The reason being the bugs would've instantly pursued in the direction he went. They don't lose their targets.

ｶｶｽ［時空間忍術を使ったのか!?ありえない。]
Kakashi: You're telling me he used space-time ninjutsu!? You gotta be kidding!

ｶｶｽ［印も結ばず口寄せもなしに空間を飛んだのか？それじゃ四代目以上の時空間忍術だぞ！]
Kakashi: This means he jumped through space-time without having to perform seals or kuchisoye* ....That'd make his space-time ninjutsu greater than even the Fourth's!

*a Summoning. Note from me (Iwa): Shunshin is "chakra accelerated movement", like Sasuke does, like Gaara did in the chuunin exam. Kuchiyose is summoning, instantaneously teleporting something from one location to another, through the fabric of space-time. Think worm holes - that's how they do summonings. The Fourth's Hiraishin no jutsu teleported him to the location he tagged, just as if he himself were a summon. Madara's moving through space-time without even having to tag the location or perform seals - making his jutsu quicker and more deadly than the Fourth's, who relied on tags for movement.

ﾋﾅﾀ［白目！見つけた！あそこ！]
Hinata: Byakugan! Found him! Over there!

跳び［イヤー！ども。]
Tobi: Howdy, folks!

跳びの横にゼツが出てくる！
Zetsu appears right beside Tobi.

跳び［どうだった？]
Tobi: Well?

ゼツ［終わったよ。]
Zetsu: It's over.

佐倉［何あれ？]
Sakura: Who's that?

ゼツ［刺すけの勝ち！ｲﾀﾁｪは死亡。]
Zetsu:Sasuke won. Itachi died.

成人達呆然！
Naruto and Co. are shocked.

跳び［信じらんない！なんてね思った通りだ]
Tobi: Oh-my-god...NOT! Just as I figured.

ゼツ［刺すけも倒れちゃったけど、結構ギリギリかも」
Zetsu: Sasuke collapsed himself, though. He might just be hanging on by a thread.

成人達みんなで！！！
Naruto and Co: !!!

成人［そこのトゲトゲアロエヤロー！刺すけはどこにいる？]
Naruto: Yo! Aloe-man! Where's Sasuke?

ゼツ「アロエだとぉ！
Zetsu: Aloe-man!?
ｶﾏｳﾅ。
Zetsu(the other one): Leave him be.

ｶｶｽが跳びのｼｬﾘんに気づく！
Kakashi notices Tobi's sharingan!

跳び［キサマラの相手はまた今度だ]
Tobi: We'll have to do this some other time.*

(Looks like he's in full "Bad-ass Madara mode" when he says this, going by his choice of words - Iwa).

跳びのｼｬﾘんアップ はいおわり
It ends with a close up on Tobi's Sharingan.

Labels: Naruto, Naruto Spoiler, Naruto Spoiler Transcript

Sepasang kekasih baru yang bekerja sebagai pekerja sosial.. Hamid dan Rosni selalu bersama walau kemana jua.. Suatu malam ketika mereka berdua keluar berdating...

Hamid : "Kita nak kemana nie?
Rosni : "Tak kisah la.. mana-mana pun boleh"
Hamid : "Apa kata kalau kita ke pantai..
Rosni : "Saya ok aje.."

Apabila sampai dipantai mereka berdua tidak keluar dari kereta.. mereka hanya berehat sambil berbual-bual didalam kereta.. Mulanya berbual biasa.. lama-kelamaan.. Hamid meletakkan tangannya di paha Rosni.. nampaknya Rosni tidak membantah.. Beberapa minit kemudian.. Hamid mengerakkan tangannya beberapa inci ke atas... Rosni masih tidak membantah... hinggalah akhirnya ketika Hamid mengerakkan tangannya beberapa inci lagi.. Rosni berkata dengan sopan.. "Abang Hamid... ingatlah pada akta 15 dalam perlembagaan pekerja sosial" Setelah mendengarkan teguran Rosni itu.. Hamid terus menarik tangannya menjauhi Rosni.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa ingat isi kandungan akta 15 itu..

Hamid : "Maafkan saya"
Rosni : "Tak apa"

Lalu mereka pulang... Di rumah.. Hamid terus masuk ke bilik dan membuka buku perlembagaan pekerja sosial dan mencari akta 15.. lalu dia membaca kandungannya...

"Teruskan Usahamu.. Jangan lakukan Separuh Jalan Sahaja"

Labels: Lawak

Azura dan Zack bersahabat sejak dari kecil.. Azura dan
Zack saling cinta mencintai..

Setelah Besar... Zack melanjutkan pelajaran ke US dan
Azura hanyalah seorang penganggur..
Tetapi mereka terus berhubung surat dan telefon..
hinggalah 2 tahun kemudian... Zack tidak
lagi menghantar sebarang berita...

Azura bersedih dan selalu berdoa agar hati Zack tidak
berubah...

Setelah lebih 5 tahun... barulah Zack mengirimkan
satu surat dan minta agar Azura
menjemputnya di Lapangan Terbang...

Azura sangat gembira dan merasakan Zack masih
menyintainya...

Semasa menunggu Zack di lapangan terbang... Tiba-tiba
bahu Azura di tepuk seseorang.
Dan ternyata orang itu adalah seorang gadis yang
putih, tinggi, seksi dan berbaju
biru ketat.

"Kamu Azura kan?" tanya gadis Cun itu... lantas
menyambung...
"Kenalkan aku Zakiah.... Aku ingin memberitahu bahawa
engkau tidak akan bertemu lagi dengan Zack.
Lupakanlah dia....." tegas gadis tersebut

Azura pucat dan hendak menangis...
"Pompuan tak guna.. dah kau rampas Zack dari aku.. kau
sakitkan hati ku lagi..." marah Azura..

Tiba-tiba gadis itu tersenyum dan menepuk bahu Azura
dan berkata....

"Bawa bertenang... ini akulah Zack! Nama baruku
Zakiah.. Auwwww"

Labels: Lawak

Udin baru berusia 4 tahun. Dia tahu yang minggu depan kakaknya yang sulung akan berkahwin.

"Kakak...kenapa akak mesti kahwin?" Tanya Udin petah.

"Nanti Udin dah besar, Udin tau sendiri la...", jawab Kakak Udin.

Nyata Udin tidak berpuas hati dengan jawapan tersebut.

Esoknya seperti biasa, Udin akan bertandang ke rumah Harun dan Karim apabila balik dari kelas mengaji Quran. Harun dan Karim merupakan sahabat baik dan mereka menyewa sebuah rumah berhampiran dengan rumah keluarga Udin. Mungkin kerana sama-sama masih teruna, Udin selesa duduk melepak di rumah Harun dan Karim walaupun umur mereka jauh berbeza.



Semasa Udin sampai ke rumah bujang tersebut, Harun dan Karim sedang asyik menonton cerita kegilaan mereka, CSI-Vegas.

"Harun, kau tolong garu belakang aku! Aduh, gatalnya!" Pinta Karim.

"Ah, tak kuasa aku! Tulah! Aku suruh kahwin kau tak nak. Kalau tak, boleh gak bini kau tolong garu belakang." Balas Harun pula.

Udin tiba-tiba berasa amat gembira. Kini dia sudah dapat jawapannya.

"Kakak! Saya dah tahu sebab apa kakak kahwin!" Kata Udin dengan girang.

"Sebab apa?" Tanya Kakak Udin.

"Sebab gatal belakang!" Jawab Udin yakin.

Bapa mereka yang terdengar perbualan Udin dengan kakaknya itu menyampuk,

"Salah nak...sebenarnya gatal depan...."

Labels: Lawak

Potong Zaka

Ni perbualan apek tokei kedai runcit dengan pelanggan tetapnya, ali.

apek: itu potong zaka ada bagut ka ?

ali : manyak bagut..bila lu potong haa lu punya barang manyak bersih loo..

apek:?!! err..saya kawan ada cakap,potong zaka aaahh.. manyak ploblem..

ali : apa probrem ?

apek:manyak buang lui..lagi aahh..dia punya performance tatak bagut.. manyak cinang semputloh..

ali : cehh.. apek, lu apa celita.. saya suda lama potong.. tada apa problem.. bini saya manyak puas woo..

apek:lu mini puas sama itu potong zaka ka?

ali : ya la.. bila lu potong aahh.. lagi sedap maen woo.. lu lagi lambat pancut..

apek:Huh!!! err..lu punya 1.3 atau 1.5 ??

ali : ??!! woi apek cakap baik2 sikit ha.. saya punya 6 incila..

apek:??! tiu nia ma.. lu jgn maen2 haa.. mana ada potong zaka 6 inci..

ali : cilaka apek ni..nah tengok ( bukak sluar tunjuk pale butoh..)

apek: chee sin punya olang..gua tanya baik2 lu tunjuk lu punya lancau..

ali : abis.. lu tarak percaya..saya tunjuk la..

apek: saya tatak tanya sama lu punya lancau.. saya tanya lu pasal itu nasional car.. potong zaka.. molo punya olang..

ali : aiya.. apek.. lain kali lu sebut betul2 la..kasi susa saja.. bukan potong zaka la.. proton saga.. cinabeng btulla....

Labels: Lawak

Saya Ana, umur saya baru 15 tahun. Selepas gagal dalam PMR,saya terus bekerja untuk meringankan beban orang tua.

Saya bekerja sebagai operator pengeluaran di sebuah Kilang Penyapu di Sg Besi.Gaji yang ditawarkan agak lumayan.

Walaupun saya dibawah umur tapi saya diterima bekerja untuk jawatan sementara dan bekerjalah saya di Kilang Penyapu itu hampir 6 bulan lamanya.Dan sepanjang tempoh itu saya tidak mempunyai apa-apa masaalah.
Walaupun saya muda tetapi perwatakkan saya seperti anak dara yang meningkat remaja dan saya disenangi oleh semua pekerja disana,lebih2 lagi pekerja lelaki kerana masing2 cuba memikat saya..maklumlah ayam muda..lalat pun x berani hinggap.

Nak dijadikan citer,pada satu pagi semasa saya hendak mandi,saya telah lucutkan towel dibadan saya dan alangkah terperanjatnya saya bila saya lihat beberapa helai bulu seperti bulu penyapu tumbuh di tuuuut saya.Dan tanpa berfikir panjang,saya teruskan juga mandi dan bersiap untuk ke kilang penyapu.

Sepanjang perjalanan saya ketempat kerja,saya berfikir..mungkin saya sudah tidak sesuai lagi bekerja disana ( mungkin alergik penyapu kot..)

Sesampai sahaja dikilang,saya terus berjumpa supervisor saya..dan menyatakan hasrat saya untuk berhenti kerja pada hujung bulan nanti.

Supervisor saya terkedu kerana tidak menyangka keputusan yang saya ambil.Mana tidaknya,saya tahu dia ada hati pada saya.Saya memberikan alasan tidak dapat bekerja disitu lagi kerana allergik dengan penyapu lantas disuruhnya saya tunjukkan tempat yang allergik itu dan tanpa segan silu saya pun tunjukkan lah tempat dimana bulu2 penyapu mula tumbuh.

Tapi supervisor saya tidak menunjukkan reaksi terkejut malah dia sendiri telah memberitahu saya yang dia pun alergik juga..malah lebih teruk dari saya.Saya pun minta dia tunjukkan tempat yang alergik itu.Dan alangkah terperanjatnya saya ..apabila dia membuka seluarnya..saya nampak bukan setakat bulu penyapu yang tumbuh malah batang penyapu pun ada sekali.

Saya pun apa lagi..terus minta berenti 24 jam dan terus keluar dengan seribu tanda tanya...

Labels: Lawak

Di sebuah kg ada 3 org remaja yg suka lepak. Sorang tu nama dia Ali,
sorang tu Budin dan sorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni
menybbkan tok imam x senang duduk. Pd satu hari tok imam tu dtg dgn
niatnak tarbiyah depa ni. Maka berlakulah bbrp insiden cabar-mencabar.

Tokimam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nnt. Si Ali
pun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa, nnt kami
buktikan yg kami bkn la jahil sgt spt yg disangkakan" .

Maka apb hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu ke
surau. Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan,
"Allah Ta'ala... Allah Ta'ala..." Dg segera tok imam merampas mikrofon drp
Ali& menyuruh tok bilal azan semula. Terserlah kejahilan Ali.

Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat
takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali x khusyuk, angkat 2x pun
x khusyuk jgk lg.. Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok,
tok duduk kat belakang, biar saya jadi imam." Tok imam pun
undur le ke belakang.

Budin pun angkat le takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para
makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. Tiba2 je si Budin
ni pusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!"
lalu batallah solat Budin. Yg lain2 pun ikut berenti sambil ketawa terbahak2.

Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke
depan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habis
sembahyang. Siap dg wirid2nya sekali. Punyalah respek tok imam kat si Ciko
niii...

Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni... Tapi dg
bongkaknye si Ciko berkata, "He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu.
Kalau tak, lagi dassat aku semayang. He heee..." Tok imam pun terkedu
& terpana...

Labels: Lawak

Kalau orang Malaysia cakap English....

Kalau orang lain kata our English is terrible, u all just ignore them...sape kata kita punya English teruk??? nooo..lah. Just see below...english kiter ni simple, concise, staright to the point,effective, cemerlang, gemilang..etc....Contohnyer...

Bila hendak beritau pelanggan tentang berita kurang baik.
Orang Inggeris : I'm sorry...Sir, but we dont seem to have the sweater u want in ur size, but if u give me a moment..i can call the other outlets for you.

Orang Malaysia : No stock la........


Membuat panggilan balas.
Orang Inggeris : Hello, this is John Travolta. did anyone page for me a few moments ago?

Orang Malaysia : hello.......who page?


Bila seseorang ingin belanja.
Orang Inggeris : Hey.. put ur wallet away. this drink is on me.

Orang Malaysia : No need lah.....

Bila meminta keizinan
Orang Inggeris : excuse me, but do u think it would be possible for me to enter through this door ?

Orang Malaysia : ( tunjuk ke pintu ) Can arr?

Bila meraikan tetamu
Orang Inggeris : Please make urself right at home.

Orang Malaysia : Dont be shy lahh.......

Bila menolak pelawaan.
Orang inggeris : I'd prefer not to do that, if u dont mind.

Orang Malaysia : Dont want lah.......

Bila tak setuju dalam sesuatu perbincangan.
Orang Inggeris : Err.....Alex, i have to stop u there. I understand where u're coming from, but i really have to disagree with what u said about the issue.

Orang Malaysia : u mad..hah?

Bila meminta seseorang merendahkan suaranya.
Orang Inggeris : excuse me.....but could u please lower ur voice, i'm trying to concentrate over her.

Orang Malaysia : Shut up lahhh...............

Bila bertanya seseorang samaada dia mengenali anda.
Orang Inggeris : excuse me...but i noticed u staring at me for sometime....do i know u?

Orang Malaysia : See what ?! See what ?!

Bila cuba mengetahui apa yang telah berlaku.
Orang Inggeris : Will someone tell me what has just happened?

Orang Malaysia : what happen? why like that?

Bila sedang marah.
Orang Inggeris : would u mind not disturbing me

Orang Malaysia : Celaka u !!!!!!

Labels: Lawak

Suatu petang datang seorang lelaki berumur ke kelinik ENT,
kerana telinganya di masuki biji kacang hijau semasa dia
membeli barang dapur di pasar.

Doktor: "Selamat petang..."
Pesakit: "Selamat petang Doktor!"
Doktor: "Ada masaalah apa ...?"
Pesakit: "Telinga saya dimasuki biji kacang hijau, Doktor..."
Doktor: "Biar saya periksa telinga anda!"
Doktor pun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang
tersebut cukup susah di ambil malah mungkin perlu pembedahan.

Doktor: "Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut..."
Pesakit: "Apa caranya doktor?"
Doktor: "Pembedahan kecil kosnya 2 ribu ringgit dan pilihan
kedua pula percuma..."
Pesakit: "Mahal sangat Doktor, kalau yang percuma bagaimana?"
Doktor: "Yang percuma kena sabar..."
Pesakit: "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"
Doktor: "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika
sudah jadi 'tauge' anda tinggal tarik keluar."
Pesakit:

Dear abang,

Ayang nak mintak kebenaran abang untuk bawa anak-anak balik ke kampung. abang tak perlu hantar ayang sebab ayang mampu untuk bawa anak-anak ke kampung musim cuti sekolah ni dengan bas.. abang jagalah diri abang dan kereta abang baik-baik... cuma ada perkara yang ingin ayang luahkan disini... kereta baru abang tu mahal.. harga mencecah 100k barangkali.. sebab tu abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang.. sampaikan abang dah terlena dalam kereta abang tu sejak abang beli 3 bulan yang lalu dah masuk 3 malam... abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang, nak tau ngape?
Harga kereta abang tu lebih mahal dari wang hantaran yang ayah ayang letakan masa kita kahwin dulu.. cuba hantaran ayang lebih mahal dari harga kereta abang?
Tiap-tiap pagi abang mesti gosok kereta abang, nak nampak berkilat..tapi ayang nak dapat kiss g.morning pun susah
Sejak beli kereta tu, sebulan sekali macam-macam aksesori abang beli kat kereta, ayang nak dapat hadiah besday setahun sekali pun susah..
Kereta sebulan sekali abang servis, abang kata kena jaga maintainance...ayang nak dapat pi salon setahun sekali pun susah..
Kereta abang make up lawa-lawa.. tapi kalau ayang make up lawa-lawa abang kata ayang tak sedar diri kereta abang bagi makan minyak mahal-mahal cecah 100 setin pun ada, ayang nak makan pizza sekeping jer masa mengidam anak kedua kita abang kata ayang mengada-ngada.
Kereta abang kalau anak-anak sentuh sikit bodynya abang marah anak macam nak makan, ayang jatuh longkang besar boleh abang gelak
Paling menyedihkan.. ayang tanya ngape tidur dalam kereta? abang jawab takut orang curi kereta abang.. kalau ayang kena curi??
Ayang nak balik kampung dulu.. anak-anak nak jumpa atuk dengan nenek depa.. tak nak naik kereta abang takut calar.. ayang calar takpe.. jaga diri elok-elok, sarapan ayang dah sediakan. ayang pi tak lama sekolah bukak ayang balik lah dengan anak-anak.. pesanan ayang..
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU MASAKKAN MAKAN KESUKAAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU BASUHKAN PAKAIAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU GOSOKAN KEMEJA ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU SIAPKAN AIR MANDI ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU KEMASKAN RUMAH ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU URUT-URUT BADAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU TEMANKAN ABANG TIDUR
Love,
ayang



************************************************** ******************************
***


Dear Ayang,

Bukanlah abang sayang keta tu lebih dr ayang.. tapi ayang kene faham keta tu keta bos abang. Nanti kalau ilang sapa nak ganti.. ayang abang suruh keja ayang xnak, ayang kata nak dok umah jaga anak,nak siap kan sarapan nak kemas umah tapi ayang tiap2 hari bgn tido kul 12.. macam mana nak wat keja umah..
Cuba lah ayang pk mana x abang tido dalam keta.. abang balik keja lambat skit ayang dah kunci pintu..bukan nye abang gi foya2 kan abang gi keja...lagi satu pasal piza yang ayang ngidam tu.. ayang nak piza yg di oder dr jepun.. mana lah abang ada duit nak oder.. abang nak bg apam balik yg jual kat depan ofis abang ni ayang xnak, ayang nak jugak piza dr jepun.. nasib baik abang x belikan kalau x anak kedua kita tu mesti muka cam doremon..ish xnak laa abang..
Pasal hadiah kan abang dah belikan tapi abang sembunyi kan kat dapur.. ayang yang tersalah buang ingatkan sampah... tulah abang suruh kemas umah tu ayang kata umah kita dah bersih tapi hadiah dgn sampah pun dah jadi serupa jek..hadiah tu mahal tau abang beli untuk ayang..
Sebenarnye abang sayang ayang lebih dr keta tu wlau pun hantaran masa kita kawin cuma rm8k..ayang x tau bpe kali abang turun naik bank nak wat loan rm8k..tapi demi ayang abang wat jugak..
sbb masa tu ayang kalau mekup mmg sebijik maya karin.. tapi sejak ayang wat rebonding 3 tahun lepas stp kali ayang mekup abang terbayang lak muka pontianak dlm citer phsm.. bukan ayang x cantik tapi kening ayang tu gi cukur wat per.. wlau pun abang selalu cukur janggut abang tapi ayang xyah laa nak cukur kening ayang tu...pasal morning kis tu, ayang bgn pun dah tghri nak morning kis cam mana.. dah laa ayang.. abang malas nak citer..
Tapi abang nak bg tau jgk kat sini ayang tetap no 1 dlm hati abang..nanti kalau naik bas tu bebaik.. ayang nak balik kpg abang izinkan Cuma jgn lupa kim salam kat mak ayah kat sana .. kalau ada gulai tempoyak ke nnti jgn lupa bwk balik skit..
Kalau ada lembu terlepas ke ayang xyah laa susah2 gi kejar lembu tu... biar jek.. nnti abang balik kpg abang kejar kan ..bukan apa takut lembu tu tanduk ayang nnti bukan stakat calar jek silap2 leh masuk hspital. abang kene tanduk xpe..
Jaga anak2 baik2 jgn bagi diorang main kat sungai musim2 banjir ni.. nak dpt anak bukan senang takut nnti ayang ngidam lagi piza jepun lak lagi haru.. baik jaga jek yg dah ada tu..ayang pun jaga diri baik2.. jgn sampai jatuh longkang lagi.. hehe.. abang mmg xnak ketawa masa tu tapi nak wat cam mana ayang jatuh kepala dulu yang masuk longkang..dah laa rambut ayang masa tu baru lepas rebonding.. mmg abang ketawa...hahahhahahahahha

Labels: Lawak

Labels: Lawak

Isteriku ..

Seorang lelaki sedang melintas jalan bersama isterinya pada suatu petang. Nasib malang menyebabkan dia kemalangan. Isterinya selamat tetapi si suami mengalami impak dikepalanya menyebabkan dia koma selama beberapa hari. Akhirnya si suami telah terjaga dari komanya.

Bila dia membuka matanya, dia dapati isterinya sedang bersedih disisinya. Si suami pun memegang tangan isterinya sambil berkata dengan suara penuh kesayuan; " Ayang sentiasa
disisi abang tak kira masa.

Masa abang tengah belajar di U dulu pun, abang sering gagal, dan ayang sentiasa berada di sisi memberi dorongan supaya abang terus mencuba..."

Si isteri menjadi sayu. Si suami menambah " Masa abang tengah cari kerja dulu pun, abang gagal nak dapatkan sebarang jawatan dalam iklan, ayang masih di sisi, tanpa jemu. Siap tolong carikan dalam paper lagi jawatan kosong untuk abang..."

Air mata si isteri bergenang. Disekanya air mata dengan hujung baju.

"Bila abang dah dapat kerja, abang kerja sunguh-sungguh untuk kita.

Tapi bertahun-tahun tiada kenaikan gaji dan pangkat. Hinggalah sekarang

.. ayang masih di sisi abang.

"Dan baru ni abang dah terlepas kontrak RM5j hanya kerana silap yang kecil, abang dipecat dengan notis 24 jam, ...ayang masih disisi.

Mata si suami pula bergenang, "Dan.. sekarang abang terlantar disini.

Bila abang sedar ayang masih juga disisi." Esakkan si isteri bertambah kuat...

Si suami berkata lagi, "Abang rasa
ayang ni bawak sial la ....



BERAMBUS KAU SEKARANG!!

Labels: Lawak

Labels: Lawak

Alor Setar - Seorang lelaki berumur 48 tahun telah ditahan polis hari ini kerana telah mencabul kehormatan menantu perempuannya.
Kejadian dikatakan berlaku lebih kurang pukul 11 pagi apabila tertuduh dikatakan telah masuk ke dalam bilik menantunya yang
pada masa itu tinggal berseorangan kerana suaminya telah pergi bekerja.

Tertuduh kemudian dilaporkan telah memaksa mangsa menanggalkan
bajunya lalu tertuduh telah meramas dan menghisap buah dada ( mesti besar, pejal dan montok tu )
mangsa. Jiran-jiran dapat menangkap tertuduh setelah mendengar
jeritan mangsa lalu membawanya ke balai polis.

Di balai polis, suami mangsa, iaitu anak lelaki tertuduh, terus
meluru kepada ayahnya dengan perasaan marah bercampur kesal. Si
anak dengan menahan sabar berbaur kemarahan, dengan nada suara
menggigil kerana menahan amarah yang amat sangat, lalu bertanya
kepada ayahnya, "Ayah..... naper ayah buat camni ha? Ayah dah
hilang akal ke? Tak malu ke?
Mana kami nak letak muka, ayah? Kenapa ayah? why?
why? why?"

Si ayah pun dengan tenang lagi selamba menjawab, "Ooh... malu
konon... apa yang nak dimalukan?"
Berdesing telinga si anak apabila mendengar jawapan ayahnya. "Apa??!! Tak malu??!!!
Badan si anak telah menggeletar teramat kerana cuba menahan marah.
"Dah tu....." tempelak si ayah, "yang kau tu dulu hisap buah dada bini
aku, aku tak kisah pun. Takkan skang ni aku nak hisap buah dada
bini kau pun tak boleh??? Kena adil laaa!!!"

Si anak terus jadi sawan mendengar jawapan ayahnya.

Labels: Lawak

seorang Koboi Pulang Dari Sebuah Kota
Dengan Menunggang Kudanya Melewati
Gurun. Dia Dikejutkan Oleh Seekor Ular
Yang Menghalangi Jalannya, Lalu Si
Koboi Turun Dengan Pisau Ditangannya,
Ketika Ditangkap Ular Itu Untuk
Dibunuh Si Ular Berkata :

Si Ular : "Jangan Bunuh Saya, Saya
Adalah Seorang Pari-Pari".

Si Koboi Terkejut, Dan Masih Ragu,
Lalu Bertanya :

Si Koboi : "Jika Kamu Pari-Pari Apa
Yang Saya Minta Akan Dikabulkan ?".
Tanya Si Koboi.
Si Ular : "Jika Kamu Tidak Percaya
Lepaskan Dulu Saya, Dan Apa Permintaan
Kamu Wahai Koboi?". Kata Si Ular Itu.

Lalu Si Koboi Melepaskan Si Ular Itu,
Lalu Dia Berkata :

Si Koboi : "Saya Mempunyai 3 (Tiga)
Permintaan, Iaitu Yang Pertama, Saya
Mahu Wajah Saya Hensem Macam Lionardo
Dikopiko, Yang Kedua badan Saya
Setegap Arnold, Yang Ketiga "Anu" Saya
Sebesar "anu" Kuda Yang Saya Tunggangi
Itu". Sambil Menunjukkan Jari Ke
Kudanya.

Si Ular Berkata Dengan Tenang :

"Sonang Bai Tuuuu, Esok Kamu Boleh
Lihat Dicermin Apa Yang Terjadi, Sudah
Ya, Saya Pergi Tata Titi Tutu". Kata
Si Ular Sambil Pergi Masuk Semak-Samun
Dan Menghilang.

Lalu Si Koboi Itu Naik Kudanya
Meneruskan Perjalanan Menuju Rumahnya.
Memang Hari Sudah Lewat Dan Sesampai
Di Rumah Si Koboy Berdiri Di Depan
Cermin Dan Berkata :

"Besok Kalau Tidak Ada Perubahan
Siaplahh!, Aku Potong Kepalamu Wahai
Ularr!". Sambil Berjalan Dia Masuk Ke
Bilik Dan "Z z Z z " Ketiduran.

Keesokan Harinya Si Koboi Bangun Pagi-
Pagi Dan Terus Menuju Cermin, Dan Apa
Yang Terjadi, Si Koboi Tergezut
Gorilla Dan Gembiraaa, Dilihatnya
Wajahnya Mirip Lionardo Dikopiko
Dengan Senyum Bangga, Lalu Dia Membuka
Baju Melihat Badannya Sudah Berubah
Dengan Otot Yang Menonjol, Dia
Memperagakannya Gaya-Gaya Bodybuilder,
Kemudian Dia Membuka Seluarnya Dan Dia
Terkejut Triple King-Kong Sekali, Dan
Berteriak :

"Tidak-Tidak. Ini Tidak Mungkin,
TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!".

Ternyata Dia Lupa, Dan Baru Ingat
Bahawa Kuda Yang Ditungganginya
Semalam Itu Adalah Kuda Betina...!!.

hahaha..

Labels: Lawak

Seorang mahasiswa menulis surat kepada ayahnya yang berbunyi begini:
Ayah, Saya merasa tidak selesa kerana terus menerus menulis surat kepada ayah untuk meminta wang. Saya merasa malu dan sedih. Saya ingin meminta wang sebanyak RM1000 daripada ayah, walaupun setiap bahagian tubuh saya memberontak. Saya meminta dengan tulus dari hati saya yang paling dalam, ayah maafkan saya.

Salam dari anakanda,
Sarip.
P/s: Saya merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi saya cuba untuk mengejar posmen yang mengambil surat ini dari dalam peti surat. Saya ingin mengambil kembali surat ini dan membakarnya, kerana surat ini pasti menyusahkan hati ayah. Saya berdoa dalam hati agar saya dapat semula surat ini, tapi sudah terlambat.

...

Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang mengandungi ayat yang ringkas:
Kepada Sarip, "Nak, doamu sudah dimakbulkan. Suratmu tidak pernah ayah terima" Dari Ayahmu.

Labels: Lawak

Labels: Lawak

JAMAL ke kedai untuk membeli telur yang dipesan ibunya. Ketika berdiri di
tepi jalan, dua buah kereta tiba-tiba berlanggar di hadapannya. Dia
terkejut dan kaku di situ sehingga polis dan ambulans tiba.

Setelah mangsa dikeluarkan, Jamal berlari pulang dan terlupa membeli telur.
Jamal dengan penuh minat menceritakan kemalangan itu pada ibunya.

"Dahsyat bu, kakinya tercabut dan terpelanting ke seberang jalan. Tangannya
pulak putus, kepala pecah, perut terburai..."

Tiba-tiba ibunya mencelah, "Telurnya mana?"
Jamal menjawab, "Err.... Mal tak tau pulak ke mana tercampaknya!"

Labels: Lawak

Ada dua org anak kembar. namanya tam dan toni.mereka sudah dewasa dan telah beristeri.
Tam mempunyai sebuah perahu yg sangat usang.Kebetulan suatu hari isteri Toni meninggal ketika menaiki perahu Tam.
Beberapa hari kemudian seorang wanita tua berjumpatam, dan secara tidak sengaja menyangkanya Toni yg baru kehilangan isterinya.
Wanita itu berkata kpd Tam ” saya turut bersedih atas kehilangan yg anda rasakan.Tentu anda merasa sedih. “

Tam yg menyangka bahawa wanita itu bercakap tentang perahu menjawab, “tak apalah, sebenarnya memang dah lama saya ingin membuangnya… ..dah tua,lagipun memang tak berapa menarik sejak pertama kali melihatnya. Bahagian bawahnya sudah lapok dan berbau busuk. Bahagian buntutnya dah teruk , lubang bahagian depannya pun dah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan bocor. ” saya rasa yg paling merosakkanya ialah semasa saya meminjamkannya kepada 4 org kawan. Saya sudah ingatkan kawan2 keadaannya sudah tidak berapa baik. Tapi mereka masih juga mahu menggunakannya. Mereka berempat cuba masuk ke ke dalam serentak dan akhirnya ia terbelah ditengah2. "
Mendengar kata2 itu wanita tua itupun pengsan…

Labels: Lawak

Statistik cerita Rambo. hehe. klik image di atas untuk baca dengan lebih lancar ;p

Labels: Informasi

Labels: Lawak

Labels: Lawak

1) Lubang ape yang rasanye hangat,nikmat dan nyaman?
Answer: LUBANGun pagi2, tarik selimut pas tu tido balik.

2) Minyak ape yang disukai oleh lelaki?
Answer: MINYAKsikan pertandingan bolasepak Liga-M

3 ) Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?
Answer: Kuih salah bikin.

4) Binatang ape yang power dlm bab berKarate?
Answer: Kuda belang.cube kira brape black belt dia ade.

5) Siape yang menemukan dompet kulit?
Answer: Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan
kepada saye.

7) Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?
Answer: Pintu yang ade tulis 'TARIK'

8.) Saya ade 3 kepala,4 tangan dan 5 kaki...siapakah saya?
Answer: Pembohong...

9) Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati'?
Answer: Usus

10) Binatang ape yang seluruh anggota tubuhnya kat kepala?
Answer: Kutu rambut

11) Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
Answer: Neneknye si katak

12) Kenape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?
Answer: Sbb lelaki ni kan 'buaya'

13) Ape beza sekretari baik ngan sekretari kurang baik?
Answer: - Sekretari baik..................'Selamat pagi tuan'
- Sekretari kurang baik...........'Dah pagi ni tuan'

14) Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
Answer: Dua-dua tak kenal korang...hehe

15) Tukang ape yang kalau dipanggil, die menjenguk ke atas?
Answer: Tukang gali kubur

16) Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
Answer: Tahi hidung

17) Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
Answer: Dua-dua kalau dah ' kringgg' bole diangkat...

18.) Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
Answer: Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa ...gile
ape...

19) Gajah terbang dengan ape?
Answer: Dengan susah payah......

Labels: Lawak, Teka Teki

27/03/2008 7:50pm

KUALA LUMPUR 27 Mac - Majlis Tertinggi (MT) UMNO hari ini memutuskan semua jawatan termasuk Presiden dan Timbalan Presiden boleh dicabar dalam pemilihan parti yang akan datang jika ada pencalonan.

Presiden UMNO, Datuk Seri Abdullah Ahmad Badawi malah berkata, beliau sendiri sedia untuk dicabar. - Utusan.

Labels: Berita